Никакой логики и алгоритма посещения сего учреждения у меня нет. Нет и красивых цифр статистики. Нет и однозначных правил обращения с сим объектом.
Но... встречалась уже три раза. Стройных мыслей в голове нет, четких образов тоже, да и с памятью что-то стало твориться, поэтому кто хочет почитать бредни-воспоминания малоспящей кормящей мамаши - прошу!
Поймала себя на мысли, родив в третий раз, что в следующей жизни я обязательно попробую стать акушеркой или бабкой повитухой. Смотря как там будет в следующий раз.
Потому что так прониклась я к этим замечательным людям и так захотелось почувствовать каково это каждый день видеть ЧУДО!
Первые роды были тяжелые, вызываемые, торопливо-подгоняемые и малоположительновпечатляющими. Вечером начались редкие схватки, ночью не могла спать. Вызвали скорую, на ней и поехала рожать. А род.дом закрывали на ремонт и я была последняя из поступающих. Отругали и меня и скорую, которая меня туда припёрла. Аргументировали тем, что первородке можно было бы и потерпеть до утра и поехать в другое, открывающееся после облагораживания, заведение. Я поскулила и меня оставили. Открытие, естественно минимальное, но домой отправить меня уже не могли. Так как молода я и глупа была(признаюсь, ровно через десять лет ничего не изменилось), я думала, что у меня УЖЕ БОЛИТ. Сильно, сильно - и я стойко терплю.
Рожала я в небольшом род.доме небольшого сибирского городка. Поэтому и предродовая палата одна на всех, да и родовая тоже. Меня записали, определили, положили. Я лежу, ночь не сплю, в туалет ползаю (теперь то я понимаю, зачем туалеты в больницах в конце коридоров - чтобы мы не раскисали), потом день не сплю, схватки идут, а раскрытия нет, ходить не разрешают, а я девочка хорошая, что сказали - то и делаю. Провожаю в родовую всех из палаты, удивляюсь, как это они кричат, ведь я то терплю. Стоик! день завершается, у меня прогресса нет. Со мной, естественно, никто не советуется. Ставят уколы, смотрят, говорят рожай, а я то что делаю! Лежу и терплю! Зубы сжимаю! Молюсь! Вымоталась за день! Сил нет! Ставят укол, схватки проходят, я спать. Недолго, ночь опять схватки и я опять зубы сжимаю.
А утром осмотр врача, прокол пузыря и капельница в катетер! И вот тут то началось веселье!!! И вспомнились все девочки, которые были с такими же капельницами. Зубы сжимать уже не было сил, подушка просто была от слёз мокрая, мне её меняли потом. С 9 утра до 4 по полудню, с 4 см до 9. Ну я, конечно, не все время кричала, только часов несколько. Ну и сил рожать то не осталось. Что происходило в род.зале чётко не помню, помню, что очень долго рожала, помню дежурную бригаду хирургов и анестезиолога, помню накрытый стол в ординаторской для врачей, так как день медика. Помню узел из пуповины на синей шее сына, помню минуту его молчания (а как час, а не минута), помню моё бессилие и пофигизм. А ещё помню, что мой сынок разорался так после той минуты, что 2 часа не мог остановиться. И я вся зашитая и не сидящая потом целый месяц. И лицо Мишки в момент рождения - сверху лицо моего свёкра, а снизу - моего отца. Два дедушки в одном внучке. Потом лицо поменялось, но впечатление осталось. И помню, что санитарочка со мной так бережно и внимательно обращалась и мой пофигизм вылился опять же слезами благодарности к ней.
А когда я мылась в душе через три часа после родов, я пообещала себе, что я сюда обязательно вернусь, ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
И вернулась за дочкой. Но до этого 9 месяцев задыхалась от страха, как я буду её рожать. И как буду умирать, её рожая (такая веселая мысль не давала мне покоя). Меня аж трясло. Спасибо психологу из консультации!!! Она меня спасла и дочкино рождение тоже. Иначе от мыслей, которые я себе напридумывала, я бы в родах натворила бы дел похлеще синей шеи сына.
Дочку рожала уже в столице нашего сибирского края. Родовые отдельные, в патологии я заранее два дня полежала, попривыкла, осмотрелась, настроилась. И прочитала книгу "Роды без страха". Как же она мне помогла!!! Вы даже не представляете.
И роды были - ПЕСНЯ! Я пела!!! И открытие до 6 см не чувствовала вообще. Только ходила по коридору и пела молитву Богородице. В 9 часов вечера меня посмотрел врач в патологии, спустили в род.зал с открытием 6 см, прокололи пузырь. Схватка больная до одурения была только одна, а потом потуга. Я только успела перескочить (реально перескочить) с кровати на стол и за одну потугу родила Таиську. Первый раз потуги не чувствовала вообще. И очень удивилась, что их советуют сдерживать! У меня не получалось!
Получила я свою крошку на грудь и как сумасшедшая (а я реально помутилась слегкась рассудком от счастья быстрых родов) повторяла только "моя девочка". Врачи аж испугались, что я сдвинулась. Очень неприятно потом накладывали единственный шов и удивлялись и ругали меня, что родив я не могу потерпеть. Я любовалась своей красавицей так, что улыбка не сходила с лица (и не сходит до сих пор).
За третьим сыночком я шла и надеялась на хорошие роды, понимала, что они бывают, дочка мне их показала. Но и мысли о том, что мальчики могут подложить свинку, не отпускали. И спокойствия не было и усталость от последних трудных месяцев беременности и настроя никакого, одни опять же слезы (я по любому слезный маньяк!!!). И в патологии я уже не просто лежу, а трясусь каждый раз как врачи говорят о состоянии моём и моего сыночка. И стращают операцией, если не начну сама рожать. Я я не рожаю всё никак. У меня есть такая черта. Доведу сначала себя до отчаянья практически, а потом возьму за грудки и воспряну духом. И вот решила я волевым усилием успокоиться и начать таки рожать. 24 августа читала "Роды без страха", училась расслабляться. Поняла, что такое связь между ртом и шейкой матки. Уговаривала сыночка на встречу. Спала. А вечером пошли схватки, я молчу врачам, вдруг спугну, по коридору теперь не гулялось, наоборот хотелось лежать и слушать себя. Лежала, расслаблялась как написано, у меня ПОЛУЧАЛОСЬ. Я так горда была собой, так рада. Как будто я что-то важное узнала (конечно, важное!!!). Удалось поспать до 4 утра, схватки идут, но не больные почти. Ещё уснула до 7. В 7 уже спать не получалось. Только согнутой ходить. Дотянула до 8 и пошла признаваться врачам. Постовые медсестры говорят, ходи ещё час, считай схватки. Я хотела спорить, но думаю, ладно, похожу перед ними. Через 20 минут и пяти долгих схваток они сами вызвали врача. Схватки сразу шли по 40-60 секунд. Но я расслабляла тело, МОЗГ отключала, думала методом малых шагов, не рисуя себе, что будет дальше. Схватка прошла, идём дальше, думаем только о ней, а не о той, которая будет. Открытие 4 см, команда собирать вещи в род.зал. Я их уже собрала, но тяну время, лежу на родной патологиевской кроватке. Спускаемся с медсестрой по лестнице, все у меня все спрашивают. Как пойдём?, может без клизмы уже пойдете?, может укольчик?. Я говорю, пойдем по лестнице, прогуляемся, быстрее родим, клизму - конечно, так легче открытие идет, укольчиков не надо, не хочу.
Пока проводились подготовительные процедуры схватки шли через 3 минуты по минуте. Я опиралась на стену, сворачивалась почти пополам и расслаблялась, расслабляла рот. Думала о мышцах рта и дышала тихо, тихо. И боль уходила, так волшебно было это всё наблюдать, так радостно!
Думала, ну вот и свинка!!! Раскрытие еще небольшое, а уже так схватывает. Вот, думаю, еще покричу. Не тут то было. Раскрытие 8 см за 40 минут. Я прям горда, горда!!!Пузырь лопнули, воды чистейшие, а пугали гипоксией. Лежу в палате. Врачи не беспокоят, очень им за это благодарна. Понимаю, что рожать я могу только в одиночестве. После прокола схваток нет, я аж испугалась, говорят, что так бывает. Чувствую все движения малыша, как он разворачивается, как двигается. Первый раз чувствую, как работает он во время своего рождения!
2 последних сантиметра раскрывались почти час. Не кричала и не скулила вообще, тишина и покой. Еще бы свет выключить, но было утро.
Когда почувствовала, что больше терпеть не могу и никакие расслабления и книги не помогают, ВДРУГ наступило резко затишье. Я даже сообразить не успела, что это перед потугой. Перескочить на стол на этот раз не удалось. Поэтому и младенчика мне на живот не положили, не положено по уставу. Так что Володю я потом сама специально целый день держала у себя на животе. Роды окрестили "бархатными". Студентов прибежало море, хорошо, что мне было всё равно тогда.
И так захотелось мне быть бабкой-повитухой. Ведь если бы в первый раз мне настроиться правильно, да зубы не зажимать, может и легче бы все было бы. И психика была бы посохраннее у меня и у сына. Но теперь уже не вернёшь ничего.
Сама очень люблю читать про беременность и роды у других, а сама села писать и засомневалась, надо ли?!
Опубликую для девочек, которые только готовятся стать мамами. Рожайте девоньки, рожайте спокойно и расслаблено. И будет умиротворение и покой. Счастливых родов и встреч со своими ЧАДАМИ - ЧУДАМИ.
Всем тепла в сердце и мира в душе!
Светлой осени!
